Мы в ЖЖ:


[info] дядя Вова
[info] Бугимент
[info] Митус
[info] Влад Клен
[info] JezusFreakz
[info] Эдди_ЭрикSSон
[info] В.И.Клейнин
[info] Львович

Поиск по сайту



Последние комментарии:

Сдравствуйте дорогие, завут мене Армэн, мы занемаи

Смешно! Спасибо:)
Кнопочки поставьте "

Да пиздец - я сам охуеваю! Причём ни одного повтор

Нихуя себе, Вольдемарчик, от куда сдесь столько го

я хочу трахаться... хочу чтобы твой толстый длинны

Надо запомнить :)

Мда наверное я туплю но ничего не понял

Боця, пичалька у тебя в штанах!

Пичалька, блин!

нормально все написано, прикольно...конечно девушк

Самое популярное:

агитплакат арт растяги поэзия видео Всеволод Емелин отчёты бразы бразерхуд музыка фото дядя Вова спорт События фашизм ностальгия жывотные креатив Львович Боцман Федос тусы политика пидарасы жэсть ебля хуятор контр-культура ахтунг padonki.org йумор нацизм здоровье алкоголизм Алкоголь падонки Бугимент лирика мудаки юмор национализм Эдди Эрикссон Бразервиль Калистово фотоотчёты хохлосрач Россия-Украина колорады Путин Ночной Дрочащий Украина

Рейтинг по комментариям:

[16.03.2010]
Зимнее утро (62)
[15.02.2010]
Ингушетия. Ликвидация бандгруппы. (52)
[10.11.2010]
Памяти Леонида Ильича Брежнева... (47)
[30.09.2010]
Сентябрь, 2010 (фотоотчёт) (45)
[21.03.2011]
День Парижской Коммуны! (фотоотчёт падонкотусы) (37)
[12.12.2009]
КАЛИБР: Кино-"Генерал" (Zombie-кавер) (34)
[11.12.2009]
Кошачья доля (33)
[15.12.2009]
С Новым годом! (к конкурцу Укаки) (32)
[18.02.2009]
Здравствуй жопа! (32)
[26.10.2009]
Урятуємо рідний будинок. Обережно! (30)
[30.04.2009]
РЕПА-2009 (открытие сезона) (28)
[21.04.2009]
КАЛИБР: кавер на группу "Песняры" (28)
[15.12.2008]
Герои XYЯTOR.RU: Shiksa (28)
[19.02.2009]
разговор за рюмкой (27)
[16.01.2009]
УДАРНИКК.РУ - ЖЖОМ АПРИОРИ! Доотжигались... (26)
[28.04.2009]
Майский напев (25)
[12.03.2010]
Рано утром, у околицы (24)
[10.03.2009]
Лукьян. История болезни (23)
[16.01.2010]
Зимние виды спорта - II. Каток (23)
[30.03.2010]
Две четверти (23)

Коллеги:





Статистика





Яндекс цитирования

Главная » 2003 » Декабрь » 16 » Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)
Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)
12:53
 - За бесценные советы по технике безопасности! (дядя Вова - гл.редактор Xyяtor.ru)
 
Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много охуенно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, пизда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями...

Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и пиздец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1).
 
Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара

(вы правы, я нихуя не художник)

Согласно схеме, писсуар состоит, из «ссальника» и «смывальника». А теперь скажите мне, какой рукой вы держались за конец? Ясен хуй — правой! (для правши) А какой рукой вы потом ссанье свое смывали? Опять правой?! Заебись. Выходит, каждый сифилитический еблан, ссавший в этот писсуар, лапал «смывальник» своей рукой… которой, надо сказать, держался за свой гниющий хер. Поздравляю! Вы только что (заочно) ухватились за член всех мудаков, работающих в этом здании. У извращенцев появляется повод для эротических фантазий, а в настоящем падонке — закипает ненависть!

Отсюда — правила: Ссы лучше на стену (крайний случай — дырка для стока воды в душевой). Если ссышь в писсуар, то низашто не смывай за собой!

Пример номер два. Допустим, на обеде в столовой, повары — пидарасы накормили вас всякой хуйней. Хуйня, не задерживаясь в падонском организме, начинает рваться и сочиться наружу. Вы, сжав потными ладошками полужопия, мелкими шагами забегаете в туалетную кабинку. Закрываетесь и, взгромоздясь на толчок с ногами (в наш просвещенный век так делает — любой!), начинаете упоенно срать. Гавно, валясь из вашей жопы бурным потоком и колобками, падает и… (АХТУНГ!) создает охуенное количество брызг сифилитворной «унитазной жидкости»! Надо сказать, я разделяю унитазные конструкции на две группы: прямопроходные (см. рис. 2 а) и говноудерживающие (см. рис. 2 б).
 
Рисунок 2 — Две основные группы унитазных конструкций
 
Настоятельно рекомендую всем срать только в «говноудерживающие» унитазы (группа б)! Это — практически безвсплесковая система. В них гавно, падая, не создает сколько — нибудь заметного волнения «унитазной жидкости». Из прямопроходных же унитазов вырывается целый фонтан брызг, попадающих на драгоценные жопы и гениталии падонков. Не ищите на свои жопы приключений! Что вы скажете в «кож-вене», показывая врачу шанкры на жопе? В любом случае, врач подумает, что вы пидар и случай этот — типичный АХТУНГ!

Совет: Всегда бери туалетную бумагу с собой. То, что лежит в кабинке (ели вообще что-то лежит) для вытирания жопы — непригодно (нельзя недооценивать пидаров)! Всегда лучше пользуйся собственной рукой (благо, ее не трудно помыть), или трусами (для экстрималов).

Отсюда — правила: Сри в унитазы «говноудерживающей» группы, в случае отсутствия таковых — на пол! Смывай перед тем как посрать, а не после! Если у тебя нет с собой туалетной бумаги — вытри жопу рукой.

Пример номер три. Допустим, вы проделали действия описанные в первых двух примерах, и замарали руки. «Нехуй ссать!», — скажете вы, и будите неправы. Устройство сортирных умывальников тоже очень далеко от совершенства. Допустим, левая рука у вас в вашем же говне, а правой вы схватились за «смывальник» писсуара (следите за ходом мысли)… левой рукой — открываем горячу воду, правой — холодную. Моем руки, затем, снова (блядь, АХТУНГ, сука!) закрываем правой рукой холодную, а левой — горячую воду. Барашки — то (крутилки) у вас грязные! Левая — в говне, правая — в сифилисных бактериях (или чем там эта хуйня переносится)! А самое охуенное — это то, что остальные ебланы пачкают своими руками ручку выходной (из сортира) двери!

Отсюда — вывод: Никогда не закрывай воду после мытья рук в сортире (а если ты охуенно бережливый перец — мой крутилки). И самое главное: всегда открывай двери ногами!

Как вариант, можно нахуй отвинтить/оторвать крутилки и ходить в сортир со своими плоскогубцами.
Также, рекомендую повесить в каждом сортире падонскую памятку (см. рис. 3).
 
 
Рисунок 3 — Утвержденный образец сортирно — падонской памятки
 
Теперь вы убедились, что зассаные и обосранные сортиры со сломанными дверями — не признак бескультурья, а наоборот (!), это знаки высокой чистоплотности! Личная гигиена — рулит.

Пример номер четыре (радикальный способ испражнения). Воспользоваться этим способом может не каждый. Легче это тем, чьи рабочие места располагаются вблизи окна. Также, не желательно испражняться на виду у сотрудников (только если невтерпеж). Все настолько же просто, как и гениально. Захватите сутра из дома пару полиэтиленовых пакетов типа «майка». Гадить нужно непосредственно в пакет! Как вы могли заметить, этот способ совершенно стерилен и в высшей степени культурен. Жопу следует вытирать вторым пакетом, затем засовывать его в первый. «Уши» первого пакета завязываются (между собой). В итоге мы получаем вот такой компактный и очень удобный для транспортировки и утилизации кулёк гавна/ссак (рис. 4).
 
Рисунок 4 — Типичный говнопакет
 
Говнопакет — орудие начинающего падонка. Способов его утилизации множество! От простого выбрасывания «за борт» через форточку, до изощренной подставы наиболее ненавистного сотрудника (подбросьте говнопакет ему под стол). Данный способ испражнения, нихуя, не для ленивых. Он для тех, кому «не до хуйни».

На этом считаю вводную лекцию оконченной.

Все свободны!

По просьбам многоуважаемых падонков, мною могут быть разработаны другие учебные курсы: «Безопасность в кож-вен диспансере», «Основы безопасного онанизма», «Безопасность падонка в оттепель», «Безопасность и шутки на приеме у уролога» и т.д...
 
 
Автор: Львович
декабрь, 2003г.
Автор: Львович_® | Дата: 2003 » Декабрь » 16
Всего комментариев: 4
1
25.01.2009 22:18 Спам
1. лакировщик глобусов ® [Материал]
дико ржал, зачет по-любому!!!
бугога

2
17.02.2009 23:34 Спам
2. SHIKSA ® [Материал]
Это сила,отличился....
И как ,я раньше не видела....
Упала......

3
09.03.2009 01:10 Спам
3. тяф [Материал]
Гы

4
07.04.2009 20:10 Спам
4. ОПЕРКОТ такоеже ® [Материал]
снимаю бля шляпу

.............и сколько же открытий чудных
приносит просвященнья дух...............

примерно так


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Новости контр-культуры:


Плата за страх

Всегда в почете в Третьем Риме
Чудак, акционист, юрод,
Пусть он Царь-пушку не поднимет,
Царь- колокол не повернет.

И я хотел бы так же братцы
Сидеть прибитым в неглиже,
Но жалко яйца, жалко яйца,
Они ж свои, не Фаберже...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(28/11/2013)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

О художниках, рисующих жопой

Молодой художник-нонконформист Фёдор Челномазов, видимо устав рисовать картины собственным половым хуем, продолжает открывать грани своего таланта, осваивая новые части собственного тела в качестве инструментов создания художественных работ. На этот раз для своих новых креативов хуйдожнег воспользовался собственной жёпой. Картины, по мнению автора, по-весеннему живые и жизнеутверждающие, в них кагбе заключён куда более глубокий смысл, чем может показаться на первый взгляд..

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Суицидальные попытки

Суицидальные попытки
Не оставляет начальство.
Не успел положить мэр Собянин плитку,
Как взялся бороться с пьянством.

Ах, что у них за доля –
Искать приемы против ломов.
Теперь хотят продажу алкоголя
Запретить в магазинах жилых домов...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лечение гомосексуализма по-украински

Пётр Весёлый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан Украинскими милиционерами в Винницкой области. Жертвами врача стали около 130 мужчин.
Схема мошенничества была простой: через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Весёлого. Клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом проводились процедуры полового характера. После этого Весёлый уверял, что "теперь всё должно пройти"..

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В начале славных дел

Но есть награда за страдания
И не пропал наш скорбный труд –
Премьер-министр дал указание,
Что время зимнее вернут.

Не зря я заходился криком,
И гнев зашкаливал за край –
Три дня Рождественских каникул
Теперь перенесут на май..

ЧИТАТЬ ЦЕЛИКОМ


Всеволод Емелин
(17/02/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Предчувствие гражданской войны

Обкуренные демократы в дредах и в джинсах
Роют окопы на Волоколамке,
Чтобы воспрепятствовать дивизии им. Дзержинского
Ввести в Москву БТРы и танки...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(06/12/2011)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Про любовь, семью и толерантность

Семейная пара двух престарелых лесбиянок из пендостана усыновили 11-летнего парня сироту. И решили его превратить в девочку...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(15/11/2009)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Зачем нужна регистрация?

Для незарегистрированных фтыкателей и хуяторов - рассказываю про регистрацию на Хуяторе.
Зачем она нужна?

ОБЪЯСНЯЮ:


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/10/2009)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Наш опрос

Как я провёл прошедшее лето?
Всего ответов: 54

Ставь себе:




<a href="http://www.xyator.ru/" target_blank><img src="http://www.xyator.ru/banners/banner-xyator.jpg" width="88" height="31" alt="" border="0"></a>