Хочу трахаться!
 - Классная провокация! Супер! (Боцман федос - модератор Xyяtor.ru)
Автор: vika_sexy
Ну вот я и завела себе дневник в интернете…
Чего бы такого написать? Что вообще принято писать в дневниках? Про своего кота? Или про погоду за окном? Или как сегодня один препод на лекции мне глазки строил?
А впрочем, к черту все эти сопли.
Хочу трахаться, блин! Трахаться! Хочу, хочу, хочу!
Снова весь вечер в чате просидела, глаза — как песком засыпанные. Красные. И какого черта я здесь время убиваю?.. Ах, ну да, меня же наказали. Я вчера пьяная пришла, сигаретами вся провоняла, и, понятно, совсем забыла, что обещала маме помочь постирать. Скандалище был такой, что хоть из дома беги. Ну а с другой стороны — почему я на какую-то стирку должна лучшие годы тратить? Нефиг мне указывать, я взрослый человек! Хотя родителям разве докажешь…
Предки недалекие у меня — думают, если из дома выходить запретили и телефонный аппарат в свою комнату унесли, то я от общества отрезана и, типа, буду сидеть и думать над своим поведением. Ага, дождетесь, прям счас! У меня еще модем остался. Коннектись в сеть и трепись хоть до посинения конечностей.
Вот, например, Кротов, одноклассник бывший, в аське торчит весь вечер — рассказал между делом, что вчерашнего отморозка пацаны дворовые поймали на районе и отмудохали не по-детски... Отморозок, конечно, не совсем то слово, — этот Эдик из-за своих очков больше на ботана смахивает, ну да какая разница, всё равно он лох и мудило... Был бы такой крутой, как понтовался вчера, его бы наши не тронули, потому что они сами ссыкуны те еще!
Кто такой Эдик? Одногруппник моей подруги Лидки, сынок богатого папаши. Лидка нас с ним случайно познакомила: шли вечером по проспекту, хлебали слабоалкоголку, а он мимо проезжал, ну и взял «покататься». Лидка всё херню какую-то несла про университет, где уже три дня не появлялась, а он всё на меня в зеркальце поглядывал. Потом дождался пока Лидка за сигаретами выскочит и сразу телефончик попросил. Я дала, понятное дело. Чем-то он меня таким очаровать сумел — может быть, тачкой… «Ягуар» у него. Хотя я, конечно, не такая, чтобы железякам всяким значение придавать. Но тачка шикарная.
Ну, он меня в кабак на следующий же день дернул, то да сё, кидался там деньгами, а потом мы в его «Ягуаре» оказались. Куда ехали — не помню, меня развезло уже. А где-то в темном дворе он припарковался и лапать меня начал. И, в общем, сначала такой кайф попер, как всегда, когда мужик тебя хочет, а потом я подумала: да пошел он? За кабак свой вонючий меня купить решил? И говорю: вот что, мне домой надо, и вообще мне еще 18-ти нету. Он говорит: ну как это «домой надо», погоди, может, еще выпьем? И руку мне под юбку, и по жопе так похотливо водит, будто тесто там раскатывает. Тут я сразу поняла, что он просто мерзкий козел, и в морду ему вцепилась без всяких дальнейших раздумий. Он заорал как резаный, руку убрал сразу, я из тачки выскочила, гляжу: а мы фактически возле дома моего. Ну, камнем ему лобовуху тюкнула, не сильно, но стекло всё равно посыпалось, а сама домой — и Лидке звоню, рассказываю, какой он мудак оборзевший. Еще ебнутой меня напоследок обозвал, ну скотина, а!.. Она меня послушала немного, а потом говорит: Вика, ну ты и это... прямо слов не подберу кто ты такая... мало того, что пацанов из группы уводишь — а их и так три человека, и этот из всех единственный нормальный, — так еще и калечишь! Кинула трубку. В общем, не поверила, что он сволочь, меня за проститутку копеечную принял. Зато пацаны со двора поверили...
«Крот, а кто его мудохал?» — спрашиваю у Кротова. Он помолчал — наверно, на порнофильм какой-нибудь дрочил или музыку свою ковырял, или чем он там может еще заниматься, — потом отвечает:
«Сеня, Гера, Воха и Маклай».
«А Биба?»
«Биба — нет».
Немного обидно, конечно, что Биба — свой вроде бы пацан, а подписаться за меня не захотел, — хотя, в общем, ничего удивительного. С Бибой отдельная история была, щас расскажу. С чего бы начать?.. Даже не знаю. Короче, он ко мне как-то пришел весной, попросил домашнее задание списать. Это еще полгода назад было, в школе. Помнится, родоки как раз на дачу свалили. Я ему говорю: ты чего, Биба, сдурел? Какое в жопу домашнее задание? Кто их учит вообще, ты бы лучше про выпускной уже начинал думать, а то так и припрешься туда в своих кроссах и трениках, кстати, не натопчи мне тут, небось снова по говну лазил где-нибудь. А он не смутился ни фига, привык уже, что я в инете лексический запас укрепила и меня никаким матом не достанешь, разулся, прошел в комнату, сел, дырками в носках светит и говорит загадочно:
— Курнуть хочешь?
Я сразу врубилась, о чем речь. Говорю:
— Говно вопрос.
Пошли на балкон, он достал косяк и мы его долбанули. Мы и раньше во дворе покуривали в беседке, но меня не брало ни разу, а тут я охренела просто, что за трава такая злая — хуй поймешь! Мурашки по всему телу, веселуха пошла, и Биба, несмотря на свои уши огромные, такой прикольный стал, мне его даже поцеловать захотелось, только он расплылся вдруг. Просыпаюсь: лежу на полу в комнате, футболка задрана, сиськи наружу, и мышцы на затылке болят, будто я смеялась долго, а в руке сосиска какая-то. Смотрю, а это Бибин вялый писюн, а сам он, укуренный в хлам, рядом со мной на полу валяется, валетом, и рассматривает мою киску с таким видом, как будто на выставку модернового искусства попал. Водит по ней пальцем, накручивает кудряшки на палец и ржет. А на голове у этого дебила напялены мои трусы. Прикиньте ситуацию! И ладно бы он делал что-то, — я, может, и не отказалась бы, — а то просто валяется и ржет, как идиот! Говорит мне: а давай мы, типа, эти волосы покурим, как в том анекдоте про матроса. И снова ржет, как гамадрил. А меня уже попускает резко, и совсем не до смеха стало, потому что у меня накануне только «дела» начались, и вообще... Сдергиваю свои трусы с его репы, а из них прокладка выпадает — и прямо ему на грудь. Этот идиот так обрадовался, будто на него пачка баксов свалилась. Схватил прокладку, улыбается и говорит: «О, классно! Люблю клубнику!» — и делает вид, что лижет её. Тут меня прямо передернуло, я как заору: ах ты сука, это тебе смех, что ли, а ну пошел на хер! И по яйцам кулаком ему. Биба с перепугу прокладку уронил, вскочил, в штанах запутался и башкой в дверь въехал, аж фанера затрещала. «Ты чего?» — бормочет. Я ему трусами вслед кинула, кричу: «Мудак! Извращенец! Ты бы еще говна сожрал! Пошел на хуй, пока я всем не рассказала!» Он кое-как там обулся в коридоре, побурчал что-то про «нормальные сексуальные игры» и удрал, за яйца схватившись.
Главное, что я ничего не помню. Но когда была у гинеколога на осмотре, тот сказал, что, типа, всё окей, никаких изменений. Я с тех пор Бибу ослом считаю, потому что он свой единственный шанс упустил. Сам себе всё испортил, козел ушастый. Даже не здороваюсь с ним с тех пор — рожа его меня раздражает. Иногда мне кажется, что это он виноват во всем, что со мной происходит сейчас — вот не повел бы он себя как дурак, глядишь, что-нибудь еще у нас с ним могло бы и получиться… Он все-таки музыкант, на гитаре по вечерам лабает классно, даже группу создать хотел… Хотя нет, блин, о чем это я... Какой к черту Биба! Тупой как валенок, все мозги уже прокурил травой своей. И чего это я вообще о нем вспомнила... Ах, ну да. Из-за Эдика.
Хотя к черту Эдика, закрыли уже эту тему. Что один мудак, что другой. Одно расстройство от таких мыслей. Снова накатило это вот…
Блин! Хочу трахнуться, ну прямо наказание какое-то... в животе всё сжимается... и ноет, ноет...
А еще курить охота, но когда родители дома, они на меня орут из-за этого. И на балкон не пролезешь — они в той комнате сейчас телевизор смотрят, там как раз «Аншлаг» показывают, эту толпу престарелых клоунов во главе с Блядиной Туповицкой, ненавижу их всех.
Двери тонкие, слышно, как там виртуальные зрители подхохатывают Евдокимову в нужных местах. А у меня от его шуток тупых прямо скулы сводит. Музыку врубила погромче, заглянула в чат — и здесь тоже одни уроды, за полчаса так никто новый и не появился. Небось все «Аншлаг» сейчас смотрят или по приватам сидят. Даже на козырное имя моё — «FUCKIN’ VIRGINITY» — не реагируют. Обожрались, падлы!
А было время, у меня половина чата в аське паслась, зубами щелкала от вожделения. Еще бы! — я ведь такую фотосессию в галерею выложила, что от нее даже импотент кончит, а потом посмотрит еще раз и снова кончит. С фотосессией, кстати, тоже заваруха была: мы с подругой Лидкой летом озаботились идеей правильного загара, пошли раз на нудистский пляж и там, в общем, познакомились с двумя братьями, Геной и Ваней. Гена — тот еще был ничего, тело такое вполне рельефное, фотограф, и живет в самом центре города, а вот Ваня оказался полным обсосом — я так поняла, приехал в брательнику из какого-то села на выходные и к нудистам никакого отношения не имел вообще. Он мне сразу не понравился: только и делал, что пялился на мои сиськи и прикрывал свой стояк локтем. Пока я купалась, Лидка с Геной начали «хи-хи» да «ха-ха», потом они тоже купаться пошли, а мне по инерции этот ёбаный на голову Ваня достался. Пока Лидка плавала там с фотографом, он меня совсем достал своими тупыми базарами, и всё-то ему интересно знать обо мне! Короче, я разозлилась и когда Гена вернулся, предложила ему меня пофоткать на фоне заходящего солнца. Он, понятно, отказаться не смог. Тут же камеру стал расчехлять, а Лидка на меня так посмотрела, будто я ей на голову насрала, как тому кроту из немецкой детской книжки. Но промолчала.
Такое шоу я им устроила! У Вани этого чуть фары на песок не выпали. Да и у Гены, гляжу, слюни закапали... Если бы солнце не зашло, у него, наверное, и что-нибудь другое еще закапало бы. Как в том анекдоте про двух нудистов: «Девушка, вы мне нравитесь! — А я вижу!»
Отошли они в кусты как бы поссать, а сами шушукаются о чем-то оживленно. Может, и дрочат заодно. Лидка во мне дырки взглядом прожигает, губы свои тонкие кривит, а я на песочке растянулась, типа мне вообще на них на всех пох. Тогда она меня по-другому поддела — заныла, что ей надо домой пораньше, и стала собираться. Вот что зависть с людьми делает! Подруга, называется... Досадно было вечер так тупо заканчивать, ну не оставаться же мне там самой с ними! Тоже пришлось свалить. У этого Гены телефон взяла...
Назавтра звоню, договариваюсь, чтобы фотки забрать. Договорились возле памятника Ленину. Стою, жду. И тут подходит кто бы вы думали? Ваня! Я офигела. А он начал лепетать, что я ему понравилась, букетик какой-то в руку тычет, у меня прямо глаза округлились — во как село-то осовременилось! А он этак воровато по сторонам зыркает, всё пытается меня куда-нибудь в кафе утянуть, только я не дура. Спрашиваю ледяным тоном, почему Гена не пришел и где фотографии. Ваня чего-то замялся, а тут вдруг и Гена подваливает. Увидел букет, аж с лица изменился, начал с ходу с ним сраться, какого хрена он не в свои дела лезет и почему вообще до сих пор в свое село не умотал, как собирался. Слушаю я, слушаю весь этот бред, а сама думаю: какие же они оба придурки жалкие! Прямо кисло стало. Говорю:
— Я пойду, пожалуй.
Гена оглянулся на меня, просит:
— Подожди минутку! — а сам продолжает своего Ваню совестить: «Что за самодеятельность? Ты что, сказать мне не мог? Брат еще!»
Еще через минуту меня это окончательно всё заебало. Надеялась, что фотограф своего колхозника отошьет поскорее, да хрен там: он, тряпка жалкая, не сумел его даже матом нормальным приложить ради дамы сердца, вместо этого отвел меня в сторону и стал лепетать что-то про еще одну встречу... Я говорю, глазами злобно сверкая: ага, конечно, — взяла фотки и свалила. Нужны они мне, голожопые эти. Пусть сами со своими семейными проблемами разбираются, в меня нефиг делить, я им не трофей. Пусть хоть морды друг другу разобьют...
На пляж тот, понятно, не ходила больше. Но с Геной мы еще виделись пару раз. Щас расскажу. В начале осени зашла я после занятий а бар с одногруппником Сявой, кофе попить, а там по стенам фотки разные развешаны, типа выставка. Я его слушаю, слушаю, а сама гляжу на стену, где одна из фотографий болтается, и не могу понять, в чем дело. Что-то такое неуловимо знакомое: обнаженный женский силуэт на фоне заката... Ёпаный барабан! Да это же я!
Сява пошел отлить, а я — к бармену. Он плечами пожимает: «Я не знаю, кто фотограф, а выставка открывается сегодня вечером».
Вечером так вечером. Пришла, гляжу: стоит Гена в окружении журналистов, чего-то им втирает. Я выждала несколько минут, отозвала его в сторону (он так удивился!), говорю грозно: а ну-ка убери эту поебень со стены. Гена смутился, говорит: хорошо, Вика, я уберу, только чуть позже. И тут какой-то хлыщ подваливает с нерусским акцентом: бау-вау, а я вас уснал! Это вы на той фотохрафия! У меня глаз очинь дажэ намьётанный... И Гене: а что жэ ти мнье эту сказочний русалька не показываль?
Я насторожилась сразу. Думала, немец какой-нибудь. Оказалось, америкос, да еще и редактор журнала мод! Собирался свой журнал у нас выпускать, вот, приехал обстановку прощупать. Угостил меня коктейлем. Я тут же в него вцепилась и за пять минут выбила из него обещание меня напечатать.
На следующий день поехали к Гене в студию, отщелкали две фотосессии — в коже и мехах, а потом я неожиданно узнаю, что америкос на днях улетает обратно в Америку свою... А ведь какой мужчина шикарный! Я как раз тогда о таком мечтала. Взрослый, уверенный в себе, не то что некоторые... С ним можно и это...
Так, думаю, надо брать быка за рога! Пришла к нему в гостиницу, типа поблагодарить за всё хорошее. Поболтали, попили чаю, и я говорю: правда, мне идёт это белье? Стягиваю платье платье одним движением и прохаживаюсь перед ним (а белье у меня кружевное, персикового цвета — один чувак подарил, но не об этом речь). Америкос покосился тревожно на дверь закрытую, потом серьезно так посмотрел сквозь очки и говорит: да, несомньенно, тебье ето идьёт!
Ну всё, думаю, повелся! У самой тоже — волна какая-то такая прошла по телу, щеки румяцем запылали, горячо стало внутри. Попёрло...
Подхожу к двери и игриво так поворачиваю ключ в замке. А америкос прямо аж подскочил в своем кресле. Говорит мне:
— А вот ето не надо...
Я оторопела. Руки на застежке лифчика замерли. Спросила, неужели я ему не нравлюсь? А он глаза опустил, забормотал что-то про мой неподобающий возраст, и вообще, «я свой жена люблью».
Вот осел!
Умчалась я оттуда как обосранная... Весь вечер живот потом болел от перевозбуждения, я чуть с ума не сошла. Злая была ужасно! На него, на его жену, на Гену, на Светку и Лидку, которым успела похвастаться, что он от меня тащится, — на всех злилась. Видела я фото той жены — на прикроватной тумбочке стояло. Веснушчатая курица в очках, а лыбится, как кобыла! Типичная американка. Ну и хрен с тобой, думаю! Трахай свою миссис вонючую! Хотя фотосессий пропавших, конечно, жалко... Фиг он опубликует их после такого! Я бы вот, например, не стала.
Подруги потом спросили: ну что? А я им небрежно: да вы чего, с ума сошли, чтоб я с каким-то старым козлом... Он же меня вдвое старше! Фи!
Они посмотрели обе на меня как-то странно и больше вопросов не задавали.
А мои фотки всё-таки напечатали! Даже два раза, в двух разных американских журналах. Гена мне потом нужные номера отдал, потому что я бы их сама хрен достала. Наверное, хотел подлизаться, но ни черта у него не вышло. Я еще про его брата сельского не забыла.
Такая вот херня...
А трахаться-то хочется!
Вот какой-то «Клёвый поцан, 20 лет» в чат влез, — пишет мне в приват: «Привет как дела». Стандартная лажа. Дальше спросит, сколько мне лет и где я живу. Обленились, гады, еще не познакомились даже, а уже заранее думают, не слишком ли далеко мой район находится — им, видите ли, жопу от стула оторвать лень, чтобы куда-то проехаться!
«Иди погуляй» — стучу маникюром по клаве.
«Я бы и пошол, но не с кем».
Ага, думаю. Кажется, я нарвалась на неизбалованного инетом оффлайнового дрочера. Среди них иногда бывают интересные экземпляры. Подбрасываю ему кость: «Ну пошли, прошвырнемся».
Он сразу обрадовался: «А сколько ты стоишь за вечер?»
«???» — я даже рестерялась слегка.
«Ну, сколько на тебя потратить придется?»
Тут до меня наконец дошел ход его мыслей. Ого! Прагматичный какой мальчик. Даже слишком. Я просто-таки зубами скрипнула.
«Я тебе что, шлюха?? ПОШЕЛ НА ХУЙ, ОБСОС!!»
И закрыла окно к ебеням, все равно чат этот остопиздел.
В аське народу тоже негусто совсем. Всего четыре юзера. Хотя какая разница? Раньше у меня много мужиков в списке висело, а всё равно говорить с ними было не о чем. Ограниченные, блин, ублюдки, не успеют в контакт-лист влезть, сразу же приглашают «попить кофе или пива». Вон, Эдик уже пригласил… Теперь у него лобовое стекло замены требует, да и морда тоже.
А если честно, наебщики они там все, эти сидельцы интернетовские. Понту много, а по жизни — не люди, а серые пятна. Одному я поверила, решила «попить кофе» с ним — он такой красавчик на фотке был... А как открыл рот — мать твою за ногу! Шепелявый, да еще и заика. Так обидно! Я вышла «в туалет» и смылась побыстрее. Оставила ему на столике свой шарфик. Пусть дрочит на него, если захочет. Сам виноват, предупреждать надо было…
Долго этот случай потом переживала. Всех, кто в аську совался, вычеркивала сразу — даже если просто поздороваться пытались. В итоге никого не осталось, только Кротов уцелел и еще какой-то пацан под именем Meat. Даже не пацан — чувак. Мы с этим Митом и раньше болтали иногда, но я на него внимания не фиксировала, потому что он сам интереса ко мне не проявлял. А тут до меня вдруг дошло: в сети мужчину украшает скромность, а не понты! Вот он тихий такой сидит, домогаться не пытается, а внутри, возможно, хороший человек, просто стесняется меня куда-то пригласить.
Разговорила его понемногу, он оказался рекламщиком. 25 лет, не женат. Имя еще такое красивое: Лео. Фотку прислал с обнаженным торсом — очень даже симпотный молодой человек. Я и не заметила, как запала на него... Недели две прибегала с занятий домой стремглав, чтобы пообщаться с ним лишний часок... Про остальных всех забыла вообще. А когда комп сломался, даже в клуб ходила, чего вообще никогда не делала. Письмами обменивались несколько раз… Фотками… Короче, все дела.
Я очень долго не решалась назначить ему встречу, терзалась сомненьями… А когда все-таки решилась, он меня обломал: срочный заказ надо делать. И так раза три подряд. У меня от постоянной мастурбации уже клитор начал опухать. Голова кругом, идея-фикс, все разговоры с ним — одной рукой. Еще чуть-чуть и крыша бы, наверно, окончательно поехала. Но наконец-то я его выловила…
Боялась, что и здесь разочаруюсь, однако Лео оказался ничуть не хуже своей фотки! Молчаливый, правда, и застенчивый, ну да это ничего. Потрепались в парке на скамейке, а потом его куда-то вызвали по мобиле, и он убежал. Я ему свой номер дала; потом три дня сижу, жду звонка. А он почему-то не звонит, хотя обещал… Спросила в аське, что случилось. Он отвечает: «Извини, дел невпроворот». Ну разве можно так девушке отвечать??? Я извелась, блин, вся!
Закончилось тем, что он мне приснился. Мы с ним, типа, занимались сексом на пляже, и я даже испытала оргазм. Или что-то похожее на оргазм, потому что у меня из-за таких придурков, как Биба, до сих пор серьезный дефицит знаний на эту тему. Всё, думаю, приехала! Не выдержала, выяснила втихомолку, где он работает и через пару дней как бы между прочим встретила его возле работы. Он, значит, идет с чуваком каким-то в красных очках и с бородкой, о чем-то спорят оживленно. Меня увидел — обрадовался, стал нас знакомить. А чувак этот на меня зыркнул, как на вошь, сказал, «ладно, потом обсудим» и свалил.
Я к Лео напросилась домой. Решила, что если не испытаю того, что было во сне, то меня просто разорвет. Квартира такая странная оказалась: мебели мало, зато ковер с длиннющим ворсом на всю комнату. Комп с огромным плоским монитором, на полках фотоаппараты, видео всякое, а на стенах — плакаты. И кальян в углу. Оригинально, в общем. Я еще с порога глубоко дышать начала, соски заныли и во рту пересохло... Посидели мы на диванчике, покурили кальян, похихикали, потом я музыку включила, полезла к нему в штаны, а он вдруг отодвигается и говорит: «Не надо».
— Почему это, — я удивляюсь, — не надо?
— Потому что это просто дружба...
И руку мою осторожно из ширинки вытягивает.
А тут резкий звонок в дверь, потом ключ в замке повернулся, и заходит этот чувак с бородкой.
— Что она тут делает? — противным таким голосом говорит. А Лео ему в ответ виновато:
— Миша, ну ты чего…
Встал с дивана и глаза опустил. А тот увидел, что мы кальян курили, и вообще взбесился. Стал дергаться, как припадочный, и кричать ему, что из дома выгонит. Очками своими красными в него швырнул.
И тут я всё понимаю. То есть до меня доходит, что они, эти двое, просто пидоры! Я влюбилась в пидора! Так тупо!
— Ах вы ахтунги паршивые... — говорю трясущимися губами. Чуть не реву.
Ничего больше не сказала и ушла, хлопнув дверью. И этого пидора из аськи вытерла сразу же. На кой он мне, если у него на меня даже не встал? Наверное, пассивный, раз у него даже никнэйм как «мясо» переводится. Как это я сразу не догадалась? Наверное, его этот, который с бородкой, деревянным членом в жопу пихает каждый вечер, и они оба кудахчут, как Сталин и Хрущев в книжке Сорокина. Урод, блин, чертов, это ж надо было меня так прокинуть… «Дружба»… Да на хрен мне такая дружба, тем более с пидорами? Я мужика хочу! Я хочу трахаться! Тра-ха-ться!
С тех самых пор в интернете я разуверилась совершенно, и сижу тут уже больше просто по инерции, и гея этого, понятно, уже не вспоминаю. Хотя в подушку поплакала несколько раз, было дело.
А, ладно… Вот щас колонки сделаю в полную мощность, пусть орет:
— Ай эм хони, хони хони хони! Ай эм хони, айм хони хони хони тунайт!
Хорошая песня. Про меня прямо. А что? «Я возбуждена весь вечер» — вот же правду-матку рубят девки, пронимает просто до гланд, хоть и не по-русски поют.
Да! Да! Я неебически возбуждена! Мне по ночам такое снится! Вы бы только знали!
Тут пауза была небольшая — это я отходила потанцевать. Я, кстати, круто танцую, это все говорят. Без ложной скромности. Если где-нибудь на танцполе начинаю отжигать, то потом до утра от уродов всяких отбою нет... Но об этом позже.
Вот еще с Сявой случай был в бассейне университетском…У нас там недавно дверь сломалась в женскую душевую… Хотя нет, я лучше все-таки про негра расскажу… Только на это дольше времени уйдет. Я теперь буду печатать медленно — потому что левая рука в трусы уползла. Она сама это делает, — я ее не контролирую временами. Сейчас-то у меня в стрингах нормально всё, гладко и приятно — а вот Биба, нищеебец тщетный, еще застал некошеную плантацию. Интересно, он никому об этом не развонял? С него станется. Лабух вонючий. Не могло у нас с ним ничего быть, пусть вообще спасибо скажет, что не вышло, как с этим черножопым!
В общем, мы с Лидкой и Светкой решили устроить девичник. Они своих придурков — Слона и Кучера — временно отправили «в отпуск», и мы поперлись в клуб «Схема» на дискотеку. Перед тем еще девчонки мне два дня мозги полоскали на тему «как это классно — иметь постоянного парня». Разозлили. Это они мне, что ли, Слоном тыкают, которого из техникума выгнали? Или хаеристым придурком Кучером, который вечно за Лидкин счет бухает? Дуры, блин. Может, трахаются они и регулярно, но мозгов у обеих явно недостает. Это же смешно, меня на их место ставить! Успокоил меня только тот факт, что они от своих пацанов сами оказались рады куда-нибудь свалить. Еще бы, подругу на таких идиотов променять — пусть бы попробовали…
А в клубе мы выпили мартини, и они вдруг вспомнили свое давнее обещание найти мне «классного пацана», ну и разошлись якобы искать, а сами, небось, пошли снимать мужиков. Мне было скучно, я еще слегка поддала, а потом танцы начались, диско, брейк и вся хуйня, и я зажигала на танцполе, аж футболка вспотела, и вокруг козлом скакал какой-то негр в белоснежной одежде, тоже пьяный. Он по-русски говорил хреново, но мы в перерыве между танцами неплохо сумели разговориться, а потом он меня провел в какую-то вип-зону, там вообще людей не было. Я и не знала, что такое место в «Схеме» есть. И, в общем, он стриптиз начал мне показывать — лично и персонально. Шест там был на подиуме, то-сё, у меня щеки загорелись, а сама думаю про себя: с негром девственность потерять — это круто или как? Если не круто, то неинтересно. А если круто — то наоборот, и можно отдаться действу, так сказать, с головой. Ну, а он танцует, задом вертит, зубы скалит…
Я тоже смеялась поначалу, а потом он достает хуй, я гляжу, а он у него распухший и в каких-то белых пузырьках. Обезьяна хуева! Я на него стол опрокинула, защелку на дверях нащупала с трудом, темно было, и выскочила в общий зал. Ору: «Меня негр изнасиловать пытался», а у самой тошнота такая дикая, что глаза наружу выскакивают! Побежала в сортир, а там занято, ну я все ноги себе сбила, но так и не достучалась, и струганула прямо на дверь, да еще с такой натугой, что с копыт полетела...
И тут дверь открывается, а там — Светка моя, рот запястьем вытирает, и еще какой-то пацан в глубине кабинки копошится, стоит ко мне спиной и торопливо пояс на джинсах застегивает. Думала, они помогут мне подняться. Протянула даже руку, но тут снова тошнота накатила… Шлифонула я, в общем, повторно, — подымаю голову — а их уже нету. Смылись.
Негра того вытащили из-под стола и в ментуру забрали... У него целый букет болячек обнаружился — это раз. Он, оказывается, работал в «Схеме» швейцаром, но в тот день у него был день рождения — это два. И три — его выгнали с работы на хер, понятное дело. Это мне потом Светка рассказала, она в этом клубе часто бывает и всё знает. А чего и не знает, то выдумает. Сплетница.
Я ее потом спросила, что там за пацан был с ней в кабинке. Она сказала — диджей клубный.
Я говорю:
— А если Слон узнает?
Она глаза выпучила:
— Ты что, дурная? Да и откуда он узнает?
Меня еще злоба тогда такая взяла... «Откуда он узнает...» Да вот захочу я — и узнает... Меня вообще лучше не злить, это не все понимают, но некоторые догадываются. Это я только с виду маленькая, а внутри у меня целый океан бушующих страстей.
Кто-то, помнится, — может быть, тот же Сява, — недавно сказал мне, что я поверхностная, что не способна на сильные чувства. Вот чушь какая! Последнее время я только и испытываю их, эти сильные чувства. Например, злость. Вот куда, к черту, подевались мужики? Почему вокруг одни мрази или недоноски? Или пидоры! Я что, уродина? Хрен там! Я уже два раза снималась для журналов! Даже америкосы оценили! Тут комар носа не подточит. Так почему же всё так? Мне скоро 18, а я до сих пор не испытала радость секса! Это разве нормально? Блин, да на мою задницу, я уверена, половина группы облизывается! По глазам же видно! А ноги? Я эти ноги сама бы трахнула, если бы могла…
Нет, блин, так нельзя. Надо или писать, или это самое... Рука, короче, уже не в трусах. Сама выползла. Не в добрый час вспомнилась Земфира со своим блеяньем: «в пустой квартире млеет, саму себя любя». Вот это-то как раз херня полная, и не про меня вовсе. Там, видимо, про уродку какую-то жирную поется, а я — не такая!
Итак, руки свободны, можно печатать в полную силу. Как раз про Маклая расскажу напоследок, как он ко мне на выпускном лез…
Стоп! Предки из дома куда-то сваливают! Ура! Значит, можно во двор выйти. Хотя что-то уже не особо хочется. Я лучше покурю, пока никого нет. И попутно про Маклая все-таки поведаю.
Короче, врать не буду, он мне всегда нравился. Нос поломанный с пятого класса, но это ничего — зато одевается круто, мотоцикл имеет и всё такое. Правда, бухает много, но ему и положено — он из армии вернулся недавно, а там пьют всё, что горит. До армии мы с ним только перемигивались, ля-ля-тополя, но он ко мне так и не подошел ни разу. Боялся, что ли… А тут вдруг на выпускном появился. Через окно туалетное прилез, уже пьяный, и коньяк еще в кармане пиджака. Мы с ним в коридоре встретились и болтать начали. Короче, я уж не помню, как всё получилось, но мы сначала целовались возле туалета на подоконнике, а потом он куда-то смылся и вернулся с ключами от спортзала. Зашли туда, он меня положил на маты, стал снимать одежду. Это такой кайф был, чувствовать рядом самца, сгорающего от страсти! Я даже не противилась. Вот сейчас, думаю, всё и произойдет. Вот сейчас...
Только там заминка какая-то образовалась. Я приподнимаюсь, вижу на фоне темноты: Маклай дергается и чего-то чертыхается. Неужели дрочит?
— Чё, не стоит? — говорю.
Он головой мотает подтверждающе. Пыхтит как свинья, потеет, да еще с таким запахом жутким. И у меня злость такая накатила вдруг за мою мечту, которую мне в очередной раз испохабили. И я этого алкаша, который не сумел даже ко встрече со мной — мечтой всей его школьной жизни! — подготовиться как следует, тоже возненавидела. Хмель весь сразу вылетел...
Он мне невнятно так говорит:
— Может, в рот возьмешь? Он тогда встанет...
И я из положения лежа ему в репу ногой как дала от наплыва чувств! Вот не было слов, одни чувства были! Я ему что, соска, гопнику этому потному?! В рот взять! Да пошел он в жопу, каз-зел! Расплакалась, застегнула платье кое-как и смылась. Назюзюкалась жутко, выкурила под лестницей три сигареты, потом поднялась на третий этаж и в кабинете географии на столе легла. Думала, засну, так ведь нет. Гера пришел в кабинет — и как только нашел меня? — и так, не включая света, уселся на соседней парте. Курит. Ты, говорит, Вика, что такое Маклаю сделала? Он тебя по всей школе искал с разбитым носом?.. Я говорю ему через силу: не твое дело. Потом интересуюсь: а где Маклай? Гера говорит: его учителя выпхали на улицу, и он ушел. Ну, я успокоилась слегка. Чую, Гера бутылку достал откуда-то и булькает. А тебе-то чего надо, говорю? А он, заплетающимся языком: да я так, просто посижу. Ну и сиди себе, думаю. Мне пох.
Постепенно отрубаюсь. Потом чую сквозь сон: меня за сиськи кто-то щупает. Ого. Ни хуя себе. Или это мне снится? Однако водочный запах подсказывает, что это ни хуя не сон. Неужели в Гере мужик проснулся? Разлепляю глаза: точно, так и есть.
— Убери руки, — говорю.
Не убирает. Дышит перегаром.
Хочу подняться, а не могу — сморило. Ну и ладно, думаю… Пускай будет Гера, раз смелый такой оказался… А что одноклассник, так это херня — всё равно школа закончилась.
Говорить лень. Лежу, жду что дальше будет.
Он, значит, полез ко мне на стол. Залез с третьей попытки. Лег сверху, тянется целоваться, но я отвернула голову. Вот еще, не хватало! Он не мой парень, чтобы я с ним целовалась. Обойдется…
Он полежал немного, потом до него дошло, что надо сначала трусы снять. Стал слазить и упал со стола.
Кое-как поднялся, на коленях подполз, задрал мне платье, потянул на себя трусы и порвал их. Я зубы сцепила, чтобы матом его не полить, но терплю. Ладно, думаю, хрен с ними, с трусами, переживу… Пусть хоть что-то делает.
Раздвигает Гера мне ноги… и начинает лизать. Я этого, честно говоря, не ожидала. Но приятно так, что даже дух захватило. Зажмурилась, лежу, тащусь. Стала представлять себе, что это не Гера, а Маклай — решил, типа, реабилитироваться за своё фиаско. Еще приятней стало. Я улыбаюсь во весь рот, взяла себя за грудь, как в порнофильмах — а-а-а, улёт!.. Молодец Гера!
И вдруг я слышу какое-то бульканье, и мне на живот начинает литься горячая блевотина. И потом звук такой, будто свалилось что-то. И бутылка покатилась…
Я уже не помню, что я там орала, только вдруг включился свет, на пороге восковыми изваяниями застыли завуч и географичка, глаза у них как донышки у стаканов, а я сижу на столе с задранным платьем, вся в блевотине, а на полу валяется Гера, согнулся и тошнит.
Суки все мужики! И Гера — с
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Бугимент
