Украденное время - 30 Декабря 2011 - XYATOR.RU: Творческий союз контр-культурных деятелей

Главная » » Украденное время

Украденное время	19:36
Автор: В.И.Клейнин 8 февраля 2011 года Дмитрий Медведев объявил, что он принял решение об отмене сезонного перевода часов, сформулировав это как «отмену перехода на зимнее время». 6 августа 2011 года закон вступил в силу. 3 марта 2012 - Дмитрий Анатольевич, к вам можно? - подобострастно произнес Путин, заглядывая в дверь кабинета президента РФ. Медведев мельком взглянул на гостя, скривил лицо, но все же, утвердительно покачал головой. Затем президент снова углубился в изучение карты России на экране своего ноутбука, прерванное навязчивым визитером. Путин бесшумно проскользнул в двери, дошел до рабочего стола своего начальника и вытянулся по стойке смирно. - Ну, че ты, Вован, к своим выборам подготовился? – начал разговор Медведев, не глядя на гостя и не предлагая ему сесть. – Опять, говорят, рейтинг у тебя упал. - Дмитрий Анатольевич, не извольте беспокоиться, - занервничал Путин, - мы заполним бюллетени как надо. Все будет нормально, меня выберут. - Да мне вообще похую, выберут тебя или нет, - злобно посмотрел на него Медведев. – Давай еще какой-нибудь часовой пояс сдвинем напоследок, и я уйду. Оставлю вашу убогую Россию в покое. Президент (справа) и премьер-министр (в левом нижнем углу) - Да пояс сдвинуть не проблема, - ответил Путин. – вы только скажите какой. Помимо часового пояса мы вам можем пояс Богородицы еще подогнать если надо… - Москву надо сдвинуть, тут как раз много народа, - уверенно промычал президент, глядя в карту. – Часа на три-четыре. Должно хватить. А Богородицей своей можешь сам обмотаться, главное не удавись случайно. - Я все исполню! – торжественно объявил Путин. – Как только стану президентом, первым указом сдвину часовой пояс. И уже сегодня дам ученым задание научно объяснить эту гадость. - Молодец, - сказал ему Медведев. – А теперь пошел вон отсюда. Не мешай делом заниматься. Глупо улыбаясь и постоянно кланяясь президенту, Путин попятился к выходу. - Дмитрий Анатольевич, а конец света в этом году будет? – робко спросил Путин, покидая кабинет начальника. - Будет, - вяло ответил Медведев. – В прошлом году я лампы накаливания запретил, а в этом собираюсь запретить все остальные. В том числе автомобильные фары, прожектора, взлетные полосы, маяки и т.д. Как раз после твоих выборов. 5 марта. Свечи, керосинки и костры разжигать пока позволю этим мудакам… ******* «Было бы правильно, чтобы съезд поддержал кандидатуру Владимира Путина на должность президента страны.» Дмитрий Медведев на съезде «Единой России» 24 сентября 2011 года. «Есть люди… которые действуют в интересах иностранного государства. Что можно сказать в этом случае? Идите ко мне, бандерлоги. С детства люблю Киплинга.» Премьер-министр РФ Владимир Путин. 15 декабря 2011 года. 24 сентября 2011 года. Передача президентского поста - Шикарно вы отказались от президентства, Дмитрий Анатольевич, - говорил Путин, едва сдерживая радость. – Вроде как грустно так все, но ни одной слезинки. И типа вроде как жалко уходить, а нужно передать власть более опытному. Какой артистизм! Браво! - Ты меня еще подъебывать будешь, бандерлог питерский? – злобно ответил ему Медведев. – Я тебя сейчас быстро на место поставлю! - Не гневайтесь, Дмитрий Анатольевич, - чуть не заплакал Путин. – Я ж от чистого сердца… - От чистого сердца ты рад, что я тебе опять место у кормушки уступил, - брезгливо сказал Медведев. – Жалкий воришка. Развалишь страну ты со своей бандой вместе. Но мне, в общем-то, посрать на это. Ты мне еще пару часовых зон сдвинь лучше… ***** «У меня…первая запись в трудовой книжке – дворник, а последняя президент на настоящий момент.» Дмитрий Медведев 28 июля 2011 года. 8 августа 2011 года - Я тогда действительно не шутил насчет дворника, - задумчиво произнес Медведев. – Были же времена, когда я еще был молод и неопытен. И даже был готов к тому, что проживу всего лишь одну человеческую жизнь. Трудовых книжек в те времена еще не было. Да и письменности как таковой тоже еще не намечалось. Хотя некоторые особо продвинутые персонажи владели искусством чтения и письма. Но всех их считали колдунами и магами, да и общались они то с Богом, то со всякой нечистью. Родился я в Израиле, которого тогда как государства тоже не существовало. Если бы мой паспорт не был поддельным, и я не придумывал бы себя рабоче-крестьянскую родословную, и не писал бы откровенный бред типа «русский» в графе национальность, то паспорт мой выглядел бы примерно так: Мендель Давид Аронович, родился 14 сентября 7965 года до нашей эры, Израиль, г. Иерихон, ул. Иеговы, д. 13. Национальность еврей. Вот так то… Президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев сидел, вальяжно развалившись в огромном президентском троне. Напротив него стоял, пожирая хозяина подобострастным взглядом, премьер-министр РФ Владимир Владимирович Путин. Стоял Путин в специальной ямке, которая была создана в связи со специфическими особенностями организма нынешнего президента РФ. Дело в том, что Дмитрий Анатольевич Медведев неспроста увлекался нанотехнологиями. Он увлекался этими технологиями из-за своего нано роста. И очень комплексовал по поводу такого роста, хотя и научился создавать впечатление, что смотрит на собеседника сверху вниз. Возле стола Медведева находилось несколько таких вот ямок, в которые вставали посетители, дабы не вызывать у вождя смущения своим большим ростом. Стулья в кабинете Медведева также стояли в вознижениях, тогда как его трон, безусловно, был на подставке. - Дмитрий Анатольевич, так вы, наверное, происходите от царя Давида! – восхитился Путин. – А если и не происходите, так мы вам можем подправить биографию. - Я уже все подправил, что мне нужно было, - ответил Медведев. – Хотя на самом деле это не я происхожу от царя Давида, а царь Давид мой далекий потомок. Мне бы этим хвалиться, а тут наоборот, прячешься от всех, скрываешь, каких-то крестьян себе в родственники записываешь. Может быть ты тоже мой потомок? Тьфу… Потомок Д. А. Менделя (в простонародии Медведева) - царь Давид Медведев плюнул и попал Путину на ботинок. - Ботинки мыть неделю теперь не буду, - просиял Путин. - Ботинками я никогда и не занимался, - брезгливо продолжил Медведев. – Работал я в те времена обычным дворником в Иерихоне. Пока не свела меня судьба с неким заезжим купцом, а по совместительству еще и магом по имени Шмуль. В общем, этот Шмуль владел искусством чтения и знал в совершенстве арамейский язык. Мне впоследствии тоже пришлось овладеть данным языком. Насчет магии я не знаю, как ее классифицировать. Белая она или черная, в те времена подобных различий не было. Главное, что были у этого Шмуля свитки с древнейшими заклинаниями, переведенными на арамейский язык. Однажды Шмуль напился вина и проболтался о своих возможностях, о магии, о свитке, о ритуалах и как правильно время пожирать. Медведев посмотрел на Путина. Вова, кажется, так увлекся интереснейшим рассказом, что уже не понимал, где находится иллюзорная реальность, а где Шмули со свитками. Он смотрел на Медведева в Москве, а видел Менделя в Иерихоне. Дмитрий Анатольевич понял, что пациент в трансе и продолжил. - Пришлось втереться к Шмулю в доверие. Сначала помогал ему по торговле, затем подружились. И вот как-то решил я, что пришло время завладеть свитком. Принес я Шмулю отравленное вино, тот поблагодарил меня, выпил и сдох. Я украл свитки и покинул Иерихон. Пользоваться заклинаниями я не мог. Хотя Шмуль и рассказал мне суть ритуала поглощения краденого времени, без знания арамейского я не мог ничего осуществить. Затем три года я скитался по пустыне, забредая то в один город, то в другой. Мошенничал, воровал. Так и выучил арамейский язык. Теперь осталось дело за малым. Где украсть время? Торговец и маг Шмуль показывает Д. А. Менделю (в простонародии Медведеву) как воровать время. (Картина неизвестного художника, Иерихон, 7930 год до нашей эры) - Украсть! – лицо Путина растянулось в сладостной улыбке, а любимое слово вывело его из транса. – Украсть! - Но я никогда не был глупым, - как бы не заметил пробуждения слушателя Медведев. – Я решил обмануть народ в одном из палестинских городков. Прикинулся астрономом. Понаписал всяких бредней, составил мошеннический календарь и пришел со всем этим к главе города. Начал убеждать его, что мои данные правильные. Беседа заняла часа три, украл я около пятидесяти тысяч часов. Жители городка, конечно, впоследствии поняли, что я мошенник, но было поздно. Как не крути, а время я украл и израсходовал на свои нужды. Лет двести я скитался по пустыни со своими великими астрономическими расчетами, наебывая то одно село, то другое. В общем, насобирал я себе времени до 2015 года. И так мне все это надоело, что спрятался я в тени на долгие годы. То крестьянином прикинусь, то христианином, то внуком кузнеца, то прадедом тракториста. А потом гляжу. Время поджимает. Ну, я на юридический учиться скорей пошел. Потом Ельцин замутил эту хрень, как оказалось, для моего блага. Ну и ты, весь из себя заместитель мера. Тут я понял в какую банду нужно затесаться, чтобы воровать. Смех да и только… - Круто, - только и смог промычать Путин. - Одно плохо, - продолжил Медведев, – таких жуликов как я несколько десятков. Раньше было еще больше, но многих поубивали, а свитки поуничтожали, не зная как ими воспользоваться. А мы до сих пор колдуем. Воруем ваше время и живем за счет вас всех. Ты вот думаешь все эти летние часы, разные календари и прочая херня это просто так типа. Астрономы посчитали вроде как. Да хуй этих астрономов заставишь. Это все наши умельцы делают. Вот, например, мой старый знакомый, Моисей Шломович сначала развел Юлия Цезаря на исправление римского календаря на юлианский, заработав себе около десятка тысяч лет. В те времена Моисей жил под именем Созиген в Александрии. А затем, в 1582 году Моисей Шломович скрывался уже под именем римского папы Григория XIII. Соответственно, он заменил Юлианский календарь на Григорианский. Там вообще после четверга 4 октября 1582 года настала пятница 15 октября 1582 года. Вот это ум! Так наебать всю Европу! На этой операции Моисей украл более ста двадцати тысяч лет. Сейчас живет где-то в тени. До конца света ему точно хватит. - Сто двадцать тысяч лет? – восхитился Путин. – Круто! Д. А. Мендель (в простонародии Медведев), Моисей Шломович и их коллеги на международном съезде «похитителей времени» демонстрируют друг другу свои магические свитки. - И в Китае наши умельцы работали, и в Индии, пока выживаем понемногу, - не замечая реплик своего холуя, продолжал президент. – У меня цифры всегда были скромнее, но с Россией я тоже отыгрался. Конечно, не сто двадцать тысяч, но на первое время хватит. Все-таки по часу у каждого жителя РФ украл. - А чего, много в итоге получилось? – спросил Путин. - По-моему достаточно. Если в часах, так вообще шикарно. Ты только вдумайся в число! Сто сорок миллионов девятьсот тысяч человек было у нас в стране в 2010 году. Ну, пускай тысяч четыреста сдохли. Ну, тысяч пятьсот еще члены «Единой России»… - А что, у членов «Единой России» вы время не украли? – робко перебил начальника Путин. - Украл! – с гордостью ответил Медведев, посмотрев в глаза Путину. – И у тебя украл и даже у себя украл! Иначе же нельзя. А «Единую Россию» не считаю, потому что ее члены приравниваются к трупам. - Это в каком смысле к трупам приравниваются? – удивился Путин. - В метафизическом, - ответил Медведев. – Хотя, на мой взгляд, если оживить полусгнивших обитателей любого кладбища, то на мертвецов они будут походить гораздо меньше, чем твоя «Единая Россииия»! Медведев зловеще рассмеялся. Путин прекрасно понимал, что человек, способный поглощать чужое время может не только кладбище оживить, но способен совершить гораздо более экстравагантные поступки. Да и насчет сравнения «Единой России» с трупами президент тоже попал в цель. По крайней мере, от оживших мертвецов было бы значительно меньше вреда. «Русский» националист Владимир Путин восхваляет царя Давида и его предков - Ну, так вот, - продолжил Медведев. – Производя несложный математический расчет, мы определяем, что благодаря отмене декретного времени, я украл у россиян сто сорок миллионов часов. Благодаря успешно проведенной мной махинации с часовыми поясами и часовыми зонами, я украл у Россиян еще тридцать пять миллионов часов. Итого сто семьдесят пять миллионов часов. Если разделить данное число на двадцать четыре, то мы получим семь миллионов двести девяносто одну тысячу шестьсот шестьдесят шесть дней. А если перевести в года, то число значительно уменьшится. Общая сумма моего хищения составит девятнадцать тысяч девятьсот семьдесят семь лет. Впечатляет? Путин восторженно замычал и утвердительно замотал головой. - На самом деле, - с некоторым сожалением произнес Медведев, - в жизни все немного сложней, чем в математике. Хоть мое заклинание по поглощению времени и является достаточно продвинутым, но его коэффициент полезного действия оставляет желать лучшего. Я получаю всего лишь шестьдесят шесть и шесть десятых процента, от того, что украл у России. Так называемый откат Дьяволу, Богу или не знаю кому еще. Но, тем не менее, смысл в воровстве времени есть. Одним своим указом о часовом беспределе я заработал себе лично тринадцать тысяч триста четыре года жизни. А вы, ребята, можете дальше воровать нефть, газ и зеленые бумажки. Мне не жалко… - Спасибо большое вам, Дмитрий Анатольевич! – поблагодарил Путин начальника за разрешение. - Пойми, Вова, все, что я тебе сейчас рассказывал, это не для твоего скудного ума. Тебе не нужно запоминать и понимать это, - грозно сверкнул глазами российский лидер. – Для тебя, ничтожество, важно другое. Я решил уходить с этого поста. Главное дело сделано, а ваша нефть, газ и прочие составляющие бюджета меня совсем не интересуют. Я свое время забрал. Теперь снова пришло твое время. Можешь готовиться к предвыборной кампании. - Дмитрий Анатольевич, я вам премного благодарен! - Путин рухнул на колени и принялся языком и губами лакировать ботинки начальника, отпуская в перерывах между чисткой обуви очередной искренний комплимент в его адрес. Когда процесс лакировки обуви был закончен, Путин встал, как обычно, по стойке смирно и стал ждать дальнейших указаний от президента. Медведев посмотрел на свои ботинки, одобрительно покачал головой, встал со своего трона и направился к сейфу, не говоря ни слова. Спустя пару минут Медведев стоял рядом с Путиным и держал в руках какой-то старинный горшок. Предвыборная амфора Путина. VI век нашей эры.** - Это мой подарок тебе к выборам, - отеческим тоном произнес Медведев. – Греческая амфора. VI век нашей эры. Изготовлена в Боспорском царстве, город Гермонасса, в последствии Тмутаракань, Тамань и т.д. Амфора сия подарена мне лично Византийским императором Юстинианом на мой день рождения 14 сентября 565 года, незадолго до его смерти. Так что я лично являюсь гарантом подлинности данного изделия. Хранил на всякий случай. Вот, пригодилась… - Спасибо, Дмитрий Анатольевич, - поблагодарил Путин, - поставлю этот сосуд в своем рабочем кабинете. Чтобы каждый рабочий день вспоминать о вас и… - Вот мудак пустоголовый, - перебил премьер-министра Медведев. – Ты завтра же поедешь в Тамань, бросишь там этот горшок в воду, а рядом выставишь охрану, чтобы никто не украл. А послезавтра вызовешь телекамеры, нырнешь с аквалангом и найдешь это греческое сокровище. Так начнется твоя предвыборная кампания. Понял?.. Автор: Владимир Ильич Клейнин декабрь, 2011г.
Автор: xyator \| Дата: 2011 » Декабрь » 30