Мы в ЖЖ:


[info] дядя Вова
[info] Бугимент
[info] Митус
[info] Влад Клен
[info] JezusFreakz
[info] Эдди_ЭрикSSон
[info] В.И.Клейнин
[info] Львович

Поиск по сайту



Последние комментарии:

Сдравствуйте дорогие, завут мене Армэн, мы занемаи...

Смешно! Спасибо:)
Кнопочки поставьте "...

Да пиздец - я сам охуеваю! Причём ни одного повтор...

Нихуя себе, Вольдемарчик, от куда сдесь столько го...

я хочу трахаться... хочу чтобы твой толстый длинны...

Надо запомнить :)

Мда наверное я туплю но ничего не понял

Боця, пичалька у тебя в штанах!

Пичалька, блин!

нормально все написано, прикольно...конечно девушк...

Самое популярное:

агитплакат арт растяги поэзия видео Всеволод Емелин отчёты бразы бразерхуд музыка фото дядя Вова спорт События фашизм ностальгия жывотные креатив Львович Боцман Федос тусы политика пидарасы жэсть ебля хуятор контр-культура ахтунг padonki.org йумор нацизм здоровье алкоголизм Алкоголь падонки Бугимент лирика мудаки юмор национализм Эдди Эрикссон Бразервиль Калистово фотоотчёты хохлосрач Россия-Украина колорады Путин Ночной Дрочащий Украина

Рейтинг по комментариям:

[16.03.2010]
Зимнее утро (62)
[15.02.2010]
Ингушетия. Ликвидация бандгруппы. (52)
[10.11.2010]
Памяти Леонида Ильича Брежнева... (47)
[30.09.2010]
Сентябрь, 2010 (фотоотчёт) (45)
[21.03.2011]
День Парижской Коммуны! (фотоотчёт падонкотусы) (37)
[12.12.2009]
КАЛИБР: Кино-"Генерал" (Zombie-кавер) (34)
[11.12.2009]
Кошачья доля (33)
[15.12.2009]
С Новым годом! (к конкурцу Укаки) (32)
[18.02.2009]
Здравствуй жопа! (32)
[26.10.2009]
Урятуємо рідний будинок. Обережно! (30)
[30.04.2009]
РЕПА-2009 (открытие сезона) (28)
[21.04.2009]
КАЛИБР: кавер на группу "Песняры" (28)
[15.12.2008]
Герои XYЯTOR.RU: Shiksa (28)
[19.02.2009]
разговор за рюмкой (27)
[16.01.2009]
УДАРНИКК.РУ - ЖЖОМ АПРИОРИ! Доотжигались... (26)
[28.04.2009]
Майский напев (25)
[12.03.2010]
Рано утром, у околицы (24)
[10.03.2009]
Лукьян. История болезни (23)
[16.01.2010]
Зимние виды спорта - II. Каток (23)
[30.03.2010]
Две четверти (23)

Коллеги:





Статистика





Яндекс цитирования

Главная » 2008 » Июль » 1 » ТОСКА-2 или Отчет о славном вояже четверых придурков
ТОСКА-2 или Отчет о славном вояже четверых придурков
13:56

(Продолжение, а точнее – начало. Предыдущую «Тоску» можно считать прологом)

Глава 1. Отъезд

Той зимой нас всех взбаламутил Алекс. Сначала меня недели две обхаживал, рассказывая байки о том, как там лавэ буквально под ногами валяются, и только ленивый или дурак не воспользуется такой возможностью, а потом уже я, купившись на его россказни, собрал «бригаду». Знал же падла, что его никто слушать не станет и всё на меня повесил. Кроме нас двоих я сблатовал на эту авантюру своего двоюродного брата Тимона и закадычного друга Юпу.
Ехать решили с туристической группой – так надежнее. Естественно первым делом договорились в поездке не бухать. Ага, щас! Еще ожидая поезда у Алекса дома неподалеку от вокзала, нахлестались в умат. На привокзальном базарчике взяли еще три литра «Распутина» и уже садились в вагон, как Юпа повстречал своих знакомых. Один из них провожал армейского друга в Черкесск, но билетов в кассе не было, и тот ходил вдоль состава, пытаясь, добазарившись с какой-нибудь из проводниц, посадить своего гостя в поезд.
- Зачем что-то искать?! – заорал бухой в хлам Юпа, узнав, в чем проблема. – Мы его к себе возьмем!
Взяли.
В поезде, конечно, возлияния продолжились.
Сердобольный Юпа не успокоился на том, что посадил к нам в купе того нудного черкеса, а еще пригласил двух божьих одуванчиков – мать с дочкой, ехавших «стоя» до какой-то недалекой станции. Причем дочери было лет 65, возраст матери трудно было угадать. Одно можно было сказать определенно: если бы она выпила больше ста грамм, то могла бы до своего пункта назначения и не доехать. А выбора ни у кого в купе не было, так как Юпа всех заставил пить водку с черной икрой, которую он пригоршней зачерпывал из пакета и совал нам под нос, предлагая есть прямо из его рук. И если пили поначалу все, то икры кроме меня почему-то никому не хотелось. Тимон с Алексом, понаблюдав за этим с пару минут, свалили искать приключений на свои задницы по вагонам, и утихомиривать Юпу пришлось мне одному.
Первой сломалась старушка – не мамаша, дочка, которая пила за них обеих, за чем Юпа, несмотря на свое состояние, тщательно следил, но после моих увещеваний всё-таки оставил их в покое. Затем настала очередь черкеса, в которого больше не лезло.
- Пей! – давил на него Юпа. – Пей, если ты мужчина!
- Это не мерило мужества, - начал было неуместную демагогию черкес.
Но мне удалось и от него отвадить своего друга, отчаянно жестикулируя из-за его спины нашему непонятливому гостю, чтобы он заткнулся, и я сам всё улажу.
Наконец, раздосадованный Юпа угомонился и, невзирая на все мои возражения, отправился на поиски Алекса с Тимоном.
Сил бегать за ним у меня уже не было, и я вскоре отрубился.
Разбудил меня шум из вагона. Вернее не шум, а чей-то визг. Я совсем недолго соображал спросонья, кто «виновник торжества».
Этот случай напомнило мне моего пса Тарзана. Не очень крупный для немецкой овчарки, он наводил ужас на весь куян своим хищным видом, а на самом деле был очень спокойным и миролюбивым животным. Но когда на него начинали кричать, махать руками, палками, хватать камни, он вместо того, чтобы как другие собаки убегать, наоборот кидался на обидчика, обычно сбивая его с ног и… неизвестно что собираясь делать дальше, так как я успевал перехватить его в этот момент. К примеру, однажды сажусь обедать и вдруг слышу на улице дикий женский крик. Я сразу догадался, что это наш питомец очередной раз сорвался с цепи и выбежал прогуляться на улицу. А я очень не люблю, когда меня прерывают во время еды. Выскакиваю за ворота и вижу лежащего на земле мужика, стоящего над ним моего четвероногого друга и бегающую вокруг них вопящую бабу. Ну, хватаю, конечно, Тарзана за загривок и пинком закидываю обратно во двор. А не хрена было на моего пса кричать, шли бы своей дорогой! Он же вас не трогал! Радуйтесь еще, что не покусал!..
Потом эту собаку отравил наш сосед – тихий такой старичок, и только лишь за то, что она слегонца цапнула за руку его жену, которая тоже зачем-то, увидев Тарзана на улице, стала на него дрыном махать. Домахалась, злобная стерва! Но доказать я тогда всё равно ничего не смог и остался мой «немец» неотмщенным…
Вот только если Тарзан первым никого не трогал, то Юпа доебался-таки к одной уже не первой свежести проводнице, и та сейчас дергалась возле моего друга и сцепившегося с ним её мужа-заступника. Никак мой бухой дружок, затевая свои грязные домогательства, не ожидал, что ейный благоверный едет в том же вагоне.
Усмирить здоровенного Юпу было намного труднее, чем Тарзана, но я тем не менее героически с этим справился и вытащил его в тамбур.
В подобные поездки я всегда брал с собой спизженный где-то трехгранный ключ, подходивший ко всем замкам советских поездов. Им я и воспользовался, открыв наружную дверь, чтобы Юпа мог проблеваться, и его немного обдуло зимним ветерком. Так этот кабан вдруг стал показывать мне приемы каратэ, которыми он по его словам расправился бы с мужем–мудаком, если б я не вмешался, то есть стал махать руками и ногами у меня перед носом. У него в натуре был какой-то, то ли зеленый, то ли коричневый пояс, но сейчас рассчитывать на точность его ударов не приходилось. Поэтому я и уклонился в сторону, когда его кроссовок полетел мне прямиком в рожу, на миг забыв при этом, что у меня за спиной открытая настежь дверь тамбура. Хорошо, что в то время я мог выпить пару литров, почти не пьянея, благодаря чему вовремя поймал за штаны своего кентяру, когда он вылетал к ебеням из поезда, хотя и с трудом удержал эту тушу…
А в это время Тимон давал уроки танцев всему вагону-ресторану.
- Главное пластика, - приговаривал он, тряся из стороны в сторону своим необъятным пузом под какую-то популярную в те годы песню Богдана Титомира, дрыгавшегося над тимоновой головой в телевизоре.
Увидев эту картину, я долго ржал на весь зал и не мог успокоиться. Но остальные посетители почему-то не разделяли моего веселья и с постными рожами взирали на сие чудное действо. Только один Алекс смотрел на него с бесконечно счастливым пьяно-блаженным оскалом.
Тормозить Тимона, мне уж было в облом. «Пусть порезвится братан», - подумал я, засыпая за столиком…
Наутро меня ожидало радостное известие – Алекс посеял где-то пояс с кошельком, в котором лежали почти все его и мои бабки. А может у него этот пояс срезали еще на вокзале в толчее. В любом случае у нас с ним оставалось только карманная мелочь. Это вселяло оптимизм.
- Ничего, - успокаивал нас Тимон. – Как доедем, на месте отобьем, или в Одессе в казино отыграем.
Во второй вариант мне слабо верилось. Дело в том, что мой двоюродный брат Тимон – самый азартным человек, какого я встречал в жизни. При слове «казино» у него как в американских мультфильмах два больших знака $ со звоном на глаза падают, и он больше уже ничего не слышит и не видит. Играл он во всё подряд. В секу или трынку запросто мог сдать себе трех тузов, тебе – трех королей. Но, играя с серьезными людьми, конечно, ничего такого себе не позволял. Он, правда, и выигрывал иногда, но эти суммы были никак несравнимы с проигранными…

Глава 2. Ростов

Ростов встретил нас как-то неласково. Ждать одесского поезда надо было часа четыре, и за это время у нас ежечасно происходили разборки с привокзальными ментами.
Всё началось с того, что один из них сделал Тимону замечание по поводу курения в здании вокзала, намекнув на штраф. Изрядно набравшийся с утра, мой кузен послал его куда подальше. Я сразу же перехватил инициативу и, извинившись за брата, довольно быстро всё уладил.
- Вы себя так ведете, потому что у вас денег много, - обиженно пробурчал в итоге один из ментов, непонятно с чего сделавший такой вывод.
- Твоими бы устами… - с грустью ответил я.
Потом Тимон увидел лохотроны. Играть стал почти на всех сразу и, проиграв неслабую сумму, начал возмущаться.
- Парнишка, ты фишки-то так не бросай! – злобно прошипел один из лохотронщиков.
- Чего-о-о? – не понял Тимон.
- Может, пойдем-выйдем, разберемся? – ехидно предложил тот, и вокруг его лохотрона сразу же начала стягиваться толпа местных.
- Базару нет!!! – взревел Тимон.
Юпа его горячо поддержал.
Собираясь вступить в полемику, я краем глаза увидел бегущих в нашу сторону уже знакомых ментов. Они, с ходу сообразив, кто из нас самый адекватный, потянули меня в сторону.
- Ты же понимаешь, - грузил меня один из них, - вы их побьете, или они верх возьмут, заберем мы в любом случае вас.
- Ясно, - отвечаю, и тут же кричу своим: - Так! Стоять!..
Не без труда я оттащил их от игровых автоматов.
Третью беседу с ментами помню смутно по причине того, что мы беспрестанно догонялись водкой: что-то связанное с низким качеством еды в ресторане с последующими разборками с метрдотелем и всеми вытекающими и втекающими.
Зато следующий эпизод навсегда врезался в мою память.
Итак, оставшись недовольными ресторанной жратвой, мы спустились на первый этаж и заказали гриль в небольшом баре. Юпа лихо разделал без ножа двух кур и стал искать глазами, чем вытереть жирные руки. Бармен как раз отошел куда-то от стойки, а салфетки стояли только на одном из четырех столиков, за которым пил кофе гнусный тип лет сорока. Подойдя к нему, Юпа вежливо, как смог, спросил:
- Братан, я возьму салфетки, если тебе не нужны?
Тот молчит. Наш друг принимает это за знак согласия, забирает стакан с салфетками и возвращается к нам.
- Эй, парень, салфеточки верни! – мерзким, как и его харя, голоском обращается он к Юпе, выдержав небольшую паузу.
Мы посмотрели в сторону типа и, смерив его взглядами, рассмеялись.
- А вдруг он старый мастер кун-фу? – негромко предположил Алекс.
Мы снова в смех.
А эта гнида тем временем берет телефон с барной стойки и куда-то звонит.
- Коля, пришли сюда пару человек в форме, – прогнусавил он в трубку, и через пару минуту мы тепло встречались всё с теми же ментами.
Хорошо бармен оказался нормальным пацаном – впрягся за нас. Кроме того, весь инцидент-то произошел и по его вине: надо было все столики салфетками обеспечить…
Последним штрихом или, если хотите, аккордом была женщина. Когда братва, в конце концов, угомонилась и спала на креслах в зале ожидания, я, прохаживаясь вдоль книжных лотков… увидел её. Она того заслуживала – ну, того, чтобы её увидеть, и не только. Не буду опускаться до пошлых описаний её внешности – типа «волосы, глаза, губы и т.п…», скажу лишь, что пройти мимо было невозможно. Но почему-то, говоря со мной, она держалась несколько напряженно, а вскоре из-за её спины нарисовалось порядком опостылевшее мурло одного из «наших» ментов.
- Ну а теперь-то что, – устало поинтересовался я, – и с девушкой уже нельзя познакомиться? Закон не велит?
Но это, видите ли, была его жена, которую он провожал «без отрыва от производства» в Одессу к родственникам. Вот же сука мусорская – и здесь обломал! Только он, дурашка, не учел, что ехать-то нам с ней одним поездом. Ха! И поверьте, в дороге эта (с её слов) «Мисс Ростов», не помню какого года, вела себя намного раскованнее, нежели на вокзале. Только воспользоваться этим в полной мере так и не удалось: и я и она, ввиду отсутствия в кассе купейных билетов ехали в плацкартном вагоне, и всё ограничилось лишь несколькими страстными поцелуями и мальчишескими зажиманиями в тамбуре. Когда же Алекс по моей просьбе, обшарив весь состав, наконец, нашел проводниц, предложивших ему за умеренную мзду свои личные места, было уже далеко за полночь, и моя красавица давно спала на своей боковой полке.
Я не стал её будить. Но предоставленным купе мы с ним всё же воспользовались: не ночевать же теперь в плацкарте, тем более что всё было оплачено.
А братва всё бухала и куролесила…

Глава 3. Snatch

Утро было недобрым. Как уже было сказано выше, кошелек с нашими деньгами бесследно исчез, и мы с Алексом похмелялись без особого энтузиазма. Дверь в купе была открыта, когда к нам в поисках проводницы заглянул этакий бройлерный и крайне нетрезвый детина. Заметив у нас блок «Marlboro», он попросил продать ему пачку.
- Да не нужно нам ничего, бери так, - пробубнил ему понурый Алекс.
- Не, ребят, деньги есть, если щё, - заплетающимся языком возразил тот, доставая из кармана своих «Адидас» рублевый пресс толщиной сантиметра в три.
Зря он это сделал…
Сигареты мы ему всё же всучили, за что он из благодарности пригласил нас выпить. Мы, немного пококетничав для виду, «нехотя» согласились, пообещав, что скоро подойдем. Как только он отъебался, Алекс пулей метнулся в вагон-ресторан за водярой, с двумя пузырями которой мы и нанесли «визит вежливости».
Они оказались тираспольчанами, ехавшими откуда-то с заработок. Его набухавшийся кореш уже спал, а этот бугай еще держался. Стараясь не слишком явно частить и ведя ненавязчивую светскую беседу, я подливал ему бухла до краев, сопровождая каждый стакан пафосными кавказскими тостами. Не более чем через полчаса он дошел до нужной кондиции. Вся проблема состояла в том, что с ними в купе ехали еще два молодых дагестанца-рыботорговца, которые совсем не пили и с неподдельным интересом наблюдали за происходящим. От них нужно было срочно избавляться. Но как?
- Пойдем, покурим, - непринужденно предложил им я, когда тираспольский верзила вырубился.
- Мы не курим, - сурово ответили дети гор. И, приглядевшись к ним повнимательней, я догадался, что оба спортсмены. Они ж там, в Дагестане все какие-нибудь кандидаты, мастера и прочие черные пояса.
- Всё равно, пойдем, покурим, - не нашел я ничего умнее и, выходя, сделал знак Алексу: «Действуй!»
Что я им там плел в тамбуре – не помню, но явно какую-то хуйню, потому что голове стучало только одно: «А вдруг приднестровский детина проснется!»
- Ну, мы пойдем обратно, - недовольно прогундосил один дагестанец минут через пять и взялся за ручку двери.
- Куда?! – вперед него рванулся я в вагон и тут же увидел Алекса, который чуть ли не бегом двигался мне навстречу.
С детства игравший на разных инструментах, он умудрился своими музыкальными пальчиками сработать так виртуозно, что бугай ничего не почувствовал.
- Ты что так долго? – возмущался я.
- Да замок на его кармане никак не поддавался.
Когда мы, запершись в туалете, подбили бабки, оказалось чуть больше 150 штук на брата. Немного меньше, чем у нас было, но тоже неплохо.
В Одессе мы первыми выскочили из поезда, заблаговременно собрав свою нехитрую кладь и предупредив Тимона с Юпой, а потом уже издалека увидели на перроне растерянных приднестровцев и пожимающих плечами их дагестанских попутчиков.
Не очень благовидный поступок с нашей стороны, скажете вы? А не хуя было этому лоху лавэ светить, из-за пачки сигарет в гости нас звать и вообще набухиваться в дороге! Опять же, не мы такие, панимаш… Как с нами, так и мы – закон сохранения энергии… или сообщающихся сосудов… Да и какая теперь на хрен разница, если мы в ту же ночь этих денег лишились.

Глава 4. Одесса

Ах, Одесса! Она ждала нас такая же, как всегда, – радушная, веселая, призывная.
До кишиневского автобуса оставалась целая ночь, и естественно Тимон сразу же потащил нас в ближайшее игорное заведение.
Про его азарт я уже говорил. Могу лишь добавить, что за все эти годы он ничуть не изменился. И когда много позже излагаемых событий я, будучи в Москве, зашел к нему в гости, Тимон, первым делом деликатно осведомившись о моем финансовом положении, чуть ли не с порога поволок меня «развлечься» в «Метлу». Там он благополучно просадил всю имевшуюся у меня наличность – шесть штук зелени, половина из которых была выдана мне сестрой на покупки для её детей. Причем проиграл он эту сумму дважды за ночь.
После того, как мы первый раз остались ни с чем, нам любезно одолжили несколько фишек совершенно незнакомые махачкалинские пацаны, игравшие с нами за одним столом и постоянно угощавшие нас водкой. Непостижимым образом он умудрился за час-полтора отыграть даже бОльшую сумму, чем у нас была, но уговаривать его остановиться на этом, было бесполезно. Когда вторично все было проиграно подчистую, тех махачкалинцев в зале уже не было. Тимон, не желая сдаваться, лихорадочно искал, у кого бы снова ссудить бабок, и выцепил-таки какого-то лысого крепыша со стоявшей перед ним солидной стопкой фишек. Тот оказался страшно блатным «братком», недавно откинувшимся из мест заключения и теперь мирно расслаблявшимся в казино в компании корешей. После грубого вмешательства моего настырного братца в эту идиллию чудом не дошло до драки и с ними, и с охраной заведения. Хорошо еще, что я успел до посещения казино подарить двести баксов тимоновой жене по поводу рождения у них второго сына, не то нам нечем было бы даже рассчитаться за такси: Тимон в тот период переживал очередной «кризис жанра», то есть плотно сидел на мели.
Аналогичным образом все происходило и в Одессе.
Здесь надо отметить, что мой двоюродный брат не занимался той мелочевкой, которая влекла нас сейчас за кордон. Он наводил «крутые движения» в столице, но в тот момент, конкретно запалившись при выбивании долгов с каких-то сдавших его в итоге ментам коммерсов, временно отсиживался дома. С нами же он поехал чисто от скуки и вынужденного безделья – тоску разогнать. Бабки Тимон просаживал легко и играючи, причем как свои, так и чужие. При этом он любил повторять глубоко философскую на его взгляд фразу: «Не было денег, и это – не деньги», крайне раздражая меня этой глупой и зачастую неуместной банальщиной. Потому он и оказывался частенько на подсосе.
Так вот, казино «Ришелье» в ту ночь однозначно перевыполнило план.
Поначалу играли только мы с Тимоном. И ведь в первом казино я в отличие от него даже немного выиграл в «Блэк-Джек» – новичкам везет. Этого выигрыша нам хватило на кабак, где мы упились в усмерть, нахавались всяческих деликатесов и осЫпали чаевыми официанток: не знаю, как сейчас, но в те годы в Одессе всё было намного дешевле, чем, к примеру, в Москве или Питере.
На сегодня культурной программы вполне хватало, пора было и отдохнуть от дел праведных. Но мой душка-кузен, конечно же, на этом не остановился: наш безудержный весельчак Тимон требовал продолжения банкета!
Как мы оказались в «Ришелье» я уже не помню, но то, что мы там творили, было верхом дебилизма. На этот раз в игре участвовали все четверо. Зал казино постепенно пустел, и под конец мы играли в карты уже между собой, а деньги методично перетекали из наших карманов в кассу заведения. Наши фишки, весело кружа по зеленому сукну, все чаще загребались лопаточкой деловитого крупье и неуклонно таяли.
Рядом играли по мелочи две проститутки. Может быть, дело было в моей нетрезвости, но одна из них показалось мне просто неотразимой и где-то даже изысканной. Юпе тоже. И цена на неё была умеренной – что-то в районе тридцати гринов. В той же «Метелице» такая стоила бы раз в 15 дороже. Но нам было не до шлюх. Мы всё бегали и бегали на первый этаж обменивать бабло на фишки, заразившись по буху тимоновским азартом. А эта упившаяся свинья тащился как судак в навозе, в смысле чувствовал себя как рыба (толстая) в родной стихии и никак не мог успокоиться. Все больше распаляясь, он стал удваивать ставки за рулеткой, чтобы за раз отыграть всё. И только когда Алекс, проявив невиданную твердость, наотрез отказался давать ему оставшиеся деньги (у нас с Юпой уже не было) он был вынужден остановиться. Не обошлось, конечно, без долгих и грубых препирательств между ними, местами переходящими в пьяный скандал, вызвавший некоторое недоумение у администрации казино.
Отказать Тимону в такой ситуации практически невозможно, поэтому здесь надо отдать должное нашему утонченному, можно сказать хрупкому, милашке Алексу. Возможно, благодаря своей упёртости он в отличие от нас троих стал впоследствии крупным бизнесменом, хотя довольно долго до этого сидел и на игле, и на нарах, но выкарабкался, женился, двое детей, панимаш... Правда, видим мы его теперь гораздо реже…

(Продолжение следует)
 
Автор: Cha-Borzini
июль, 2008г.
Автор: Borzini | Дата: 2008 » Июль » 1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Новости контр-культуры:


Плата за страх

Всегда в почете в Третьем Риме
Чудак, акционист, юрод,
Пусть он Царь-пушку не поднимет,
Царь- колокол не повернет.

И я хотел бы так же братцы
Сидеть прибитым в неглиже,
Но жалко яйца, жалко яйца,
Они ж свои, не Фаберже...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(28/11/2013)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

О художниках, рисующих жопой

Молодой художник-нонконформист Фёдор Челномазов, видимо устав рисовать картины собственным половым хуем, продолжает открывать грани своего таланта, осваивая новые части собственного тела в качестве инструментов создания художественных работ. На этот раз для своих новых креативов хуйдожнег воспользовался собственной жёпой. Картины, по мнению автора, по-весеннему живые и жизнеутверждающие, в них кагбе заключён куда более глубокий смысл, чем может показаться на первый взгляд..

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Суицидальные попытки

Суицидальные попытки
Не оставляет начальство.
Не успел положить мэр Собянин плитку,
Как взялся бороться с пьянством.

Ах, что у них за доля –
Искать приемы против ломов.
Теперь хотят продажу алкоголя
Запретить в магазинах жилых домов...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лечение гомосексуализма по-украински

Пётр Весёлый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан Украинскими милиционерами в Винницкой области. Жертвами врача стали около 130 мужчин.
Схема мошенничества была простой: через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Весёлого. Клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом проводились процедуры полового характера. После этого Весёлый уверял, что "теперь всё должно пройти"..

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/03/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В начале славных дел

Но есть награда за страдания
И не пропал наш скорбный труд –
Премьер-министр дал указание,
Что время зимнее вернут.

Не зря я заходился криком,
И гнев зашкаливал за край –
Три дня Рождественских каникул
Теперь перенесут на май..

ЧИТАТЬ ЦЕЛИКОМ


Всеволод Емелин
(17/02/2012)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Предчувствие гражданской войны

Обкуренные демократы в дредах и в джинсах
Роют окопы на Волоколамке,
Чтобы воспрепятствовать дивизии им. Дзержинского
Ввести в Москву БТРы и танки...

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ


Всеволод Емелин
(06/12/2011)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Про любовь, семью и толерантность

Семейная пара двух престарелых лесбиянок из пендостана усыновили 11-летнего парня сироту. И решили его превратить в девочку...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(15/11/2009)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Зачем нужна регистрация?

Для незарегистрированных фтыкателей и хуяторов - рассказываю про регистрацию на Хуяторе.
Зачем она нужна?

ОБЪЯСНЯЮ:


гл. редактор Xyяtor.ru: дядя Вова
(21/10/2009)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Наш опрос

Как я провёл прошедшее лето?
Всего ответов: 52

Ставь себе:




<a href="http://www.xyator.ru/" target_blank><img src="http://www.xyator.ru/banners/banner-xyator.jpg" width="88" height="31" alt="" border="0"></a>